CANSADO DE SER UN ENFERMO MENTAL

Este fin de semana ha sido especialmente duro debido a mis problemas de nervios. No es novedad como sabéis por mis artículos y sobre todo por el más reciente.

He reflexionado mucho sobre la enfermedad mental y he llegado a la conclusión de que estoy harto de ser un enfermo mental en muchos sentidos, básicamente en dos: en el sentido semántico de la expresión y en el sentido médico, patológico o psiquiátrico de la misma.

No me gusta la expresión de enfermo mental, cosa que ya saben mis lectores habituales. Me da mucha grima. Creo que es un estigma en sí misma esa expresión. Nadie dice: estoy enfermo del aparato digestivo. Dice tengo gastritis o esofaguitis o cualquier otra enfermedad del aparato digestivo. Lo mismo ocurre con otras patologías. Si yo tengo problemas de nervios no quiero decir que soy un enfermo mental, sino que tengo lo que tengo: Trastorno Obsesivo Compulsivo. No soy un enfermo mental. Simplemente padezco una enfermedad de las muchas que existen relacionados con el sistema nervioso.

Tampoco me gusta la expresión salud mental. Parece como si los que no tuvieran problemas de nervios tuvieran una salud mental perfecta cuando nadie está libre de una depresión ocasional, una crisis de ansiedad o cualquiera de las patologías más usuales del sistema nervioso central. La salud mental afecta a todo el mundo. ¿Por qué se tiene que aplicar sólo a un número reducido de personas? No me siento identificado con la expresión salud mental. Padezco lo que padezco y punto. No quiero más estigmas ni más cartelitos que me identifiquen como algo ajeno a la sociedad. No soy un apestado y no quiero sentirme discriminado. Estoy muy cansado de ir al psiquiatra y ver el dichoso cartelito de SALUD MENTAL. ¿Qué es eso de la salud mental? Yo tengo TOC y punto. No quiero saber nada más. Y no quiero que me incluyan en estadísticas de enfermos mentales y enfermos no mentales. Son discriminaciones que lo único que consiguen es crear estigmas y carteles que causan mucho daño. Y no soy el único que lo dice. Afortunadamente hay más personas que piensan como yo.

Y estoy harto de ser un enfermo mental en el aspecto médico, clínico, psiquiátrico. Este fin de semana lo he pasado casi entero en el sillón azul sentado, sin quemar calorías, engordando. Muy ansioso y angustiado. No me sentía deprimido. Me sentía muy extraño, muy pasivo. He hecho las tareas domésticas, sobre todo lavar ropa aprovechando el descanso de la lluvia. Le he dado un repasito a la casa. He comido no demasiado y he fregado. He enviado mis whatsapps puntualmente y he tenido comunicación con las personas más queridas. Pero me he sentido muy solo, muy aislado del mundo. Parecía un misántropo. Pero no porque yo no quiera relacionarme con la sociedad. Es que me invade una pereza infinita que me impide hacer más cosas.

Afortunadamente no me ha dado por meterme en la cama hasta la noche. La cama come mucho. Está uno en duermevela total, no duerme bien, duele la cabeza y un montón de sintomatología que es de todos los lectores conocida porque éste es un blog para personas con problemas de nervios, no enfermos mentales.

He sentido la tentación de acostarme muchas veces, pero me he acordado de la cantidad de días que he perdido durmiendo o simplemente metido en la cama. Y no quiero que vuelvan esos tiempos. Tengo que demostrarme a mí mismo que he progresado, que he aprendido de mis errores, que no soy alumno imposible de mi mismo dolor. El dolor debe ayudar a tomar decisiones para mejorar la calidad de vida. Me queda mucho por aprender. Y soy, creo, un alumno aventajado porque siento que he evolucionado a pesar de todas esas horas tiradas en el sillón azul.

Estoy esperando las segundas pruebas de imprenta de mi segunda novela, Amistades y amores. Cuando tengo trabajo estoy más activo. Tengo un problema de manejar mi tiempo libre. Lo manejo fatal. Lo estuve hablando el otro día con mi psicóloga y llegamos al acuerdo de que tenía que manejar mejor mi tiempo libre. Hasta ahora veo la tele, pero en Semana Santa salí bastante a ver los pasos en las iglesias y en Feria he ido un día y he almorzado allí y me he montado en tres cacharritos. Estaban muy caros y de todas maneras con mis tres cacharritos habituales tenía suficiente.

He jugado en la tómbola y me ha tocado un peluche como todos los años: un muñeco vestido de torero. Tengo una buena colección de peluches conseguidos en la Feria. Me hacen compañía. Son como pequeños seres vivientes que están a mi lado todo el tiempo y que me dan una compañía que yo no les pido.

Son sensaciones porque la vida está llena de sensaciones que viven todas las personas, no sólo los mal llamados enfermos mentales. Yo hago una vida lo más parecida a la normalidad. Ahora cuando termine de escribir este artículo iré al supermercado a comprar mi almuerzo. Me lo cocinaré. Me tomaré un refresco que hoy me apetece. Fregaré. Veré en la tele los concursos culturales que me gustan. Es decir, una vida parecida a la normalidad. A lo que hace la mayoría de las personas, no sólo yo. ¿Por qué se van a atrever a llamarme a mí enfermo mental? También tengo una hernia de hiato y no voy proclamando que tengo averiado el aparato digestivo. Quedaría de un cursi tremendo, de un finolis pasado de rosca.

NO SOY UN ENFERMO MENTAL.

SOY UNA PERSONA CON UN PROBLEMA DE SALUD Y YA ESTÁ.

ESTOY EN TRATAMIENTO Y LO HAGO A RAJATABLA.

Este fin se semana me he acordado de las veces que he dormido en el suelo porque no tenía ni fuerzas para irme a la cama. Me levantaba del sillón y me tiraba en el suelo. Y allí me quedaba dormido. Era incapaz de abrir la ropa de la cama y meterme en ella. He vivido como un mendigo en mi propia casa. Y eso me ha causado mucho dolor. Y me sigue causando dolor. Pero he evolucionado y ya sí me meto en la cama cuando llega la hora. Y hago una vida más normal. He superado muchas crisis de angustia y más que un enfermo mental soy un SUPERVIVIENTE.

Así lo hablamos una vez en una terapia de grupo. De si éramos supervivientes o no. Y llegamos a la conclusión de que sí porque teníamos que superar una sintomatología dura propia de estas enfermedades. Digo bien: enfermedades. No enfermedades mentales. Yo tengo mi cabeza muy bien puesta, si no no podría escribir mis novelas ni haber escrito catorce libros de poesía y dado numerosas conferencias, pregones, participado en debates, coloquios y demás.

Me han hecho electroencefalogramas y siempre me decían que tenía un cerebro privilegiado. ¿Por qué tengo que aguantar que me llamen un enfermo mental si tengo ese cerebro privilegiado? Yo tengo una buena higiene mental. No tengo más remedio que tomar medicaciones como otros pacientes de otras enfermedades toman la suya. Pero yo no soy un extraterrestre como Messi. Yo soy un terráqueo con sus defectos y virtudes, con ganas de vivir, de salir adelante, de luchar, de luchar por vivir, de luchar por todas las cosas que merecen la pena.

Ejerzo muy bien la función de padre divorciado. Veo a mi hijo con frecuencia, almorzamos, charlamos, él me cuenta cómo lleva la preparación de sus Oposiciones a Gestor Procesal y Administrativo. Ha aprobado los dos primeros exámenes. Le queda el tercero que tendrá lugar el 5 de mayo, sábado.

Está más que preparado, aunque él se siente inseguro. Yo trato de darle toda la seguridad del mundo y lo voy consiguiendo. Es decir, no me aíslo de mi hijo, no lo dejo abandonado. Y mantengo una buena relación con mi ex para que mi hijo no sufra. Y para que no sufra yo tampoco.

Me he acordado de más cosas del pasado este fin de semana. No quiero volver a recordarlas porque son fuente de dolor y estoy cansado del dolor tanto como de la enfermedad mental.

Quiero seguir siendo un superviviente. Alguien que sortea las dificultades de la vida cotidiana y sale adelante. Alguien que lleva las rutinas del día a día con voluntad de supervivencia, con ganas de seguir adelante, como puede hacerlo un enfermo de cáncer o un enfermo de Sida por poner sólo el ejemplo de dos enfermedades más nada más.

Yo soy un enfermo de TOC y con eso tengo que me sobra. No quiero más carteles, más definiciones, más estudios sobre el tema. Quiero que me ayuden a superar mi problema y salir adelante con la mayor dignidad posible. Porque de eso se trata: de voluntad, dignidad y amor propio.

No quiero perder el amor propio. No quiero dejar de quererme. No quiero que me critiquen o me censuren más. Ya he pasado mucho y ha llegado el momento de decir basta: estoy cansado de ser un enfermo mental. No me gusta la expresión y no me gusta los inconvenientes que me trae.

Quiero ser un hombre libre de mi enfermedad. Y para eso tengo que creerme que tengo una enfermedad más y la segura posibilidad de que podré superarla. Salud y suerte.

José Cuadrado Morales