CONTRADICCIONES

Pues hemos sobrevivido a otro fin de semana. Un nuevo lunes ha venido a rescatarme de la modorra que me entró ayer domingo. Estuve casi todo el día sentado en mi sillón azul durmiendo o en un duermevela poco poético y un poco tontorrón.

El sábado fue distinto porque tuve que hacer las faenas de la casa y no tenía más remedio que estar activo y bien despierto para realizar todas las cosas. Por la tarde escuché por la radio el partido del Sevilla y el Deportivo de La Coruña. Ganó el Sevilla por dos goles a cero. Me quedé muy contento. Más tarde quise ver una película, pero de la tensión vivida durante el partido me dormí en el sillón y no vi nada.

Pero ayer domingo todo el día estuve con modorra. Me levanté demasiado temprano, a las 5 de la madrugada. Quería yo apagar las luces de la ciudad porque salí muy pronto a la calle. Sólo durante el desayuno estuve despierto. Después me asaltó el sueño que no me dejó en todo el día. Ahora, lunes, vuelvo a estar listo para afrontar otra semana que se inicia con mi artículo semanal. Ayer, entre sueño y sueño, estuve pensando en él, en las ideas que quería desarrollar hoy con el título global de Contradicciones.

Y es que me dio por pensar en las contradicciones en las que incurro por culpa de mi enfermedad o he incurrido en tiempos anteriores pero ahora no. No hay dos días iguales para un enfermo mental (expresión que ya sabéis que me gusta muy poco pero que se usa para poder entendernos). Yo muchas veces me siento bien y quiero comerme el mundo y en otras cosas ocasiones me siento tan débil y apagado que el mundo me come a mí. Con facilidad. Y me duelen esos cambios tan radicales porque yo quisiera tener un equilibrio, no ser un espíritu tan contradictorio y complejo. Quiero la simplificación de mi vida, quiero la sencillez. Pero esa sencillez cuesta mucho trabajo conseguirla.

Hay días en los que la ansiedad y la angustia me atrapan por la noche y no me dejan en paz y  me meto en la cama para olvidarme de ellas durmiendo. Y al mismo tiempo que me estoy metiendo en la cama estoy deseando que llegue el principio del día para, ya mejor, empezar a vivir de nuevo, reanudar la vida. Es una contradicción: meterme en la cama y querer estar fuera de ella al mismo tiempo. Pero es así como lo siento. Yo no estoy deprimido. Si lo estuviera no desearía que llegase la mañana porque tendría que enfrentarme a la vida que con tantos obstáculos me la encuentro siempre. Cuando padecía depresión me metía en la cama varios días y no salía nada más que para ir al cuarto de baño y al frigorífico. No echaba cuenta de nada más. Era una especie de vegetal que sobrevivía con la ayuda de una extraña fuerza exterior que me impelía a levantarme y escapar de la cama.

Otras veces las contradicciones surgen con mi hijo. Nunca he querido dejarle traslucir mis problemas de nervios y he tratado por todos los medios de disimular para que no se dé cuenta de nada. Tenía sólo dos años cuanto su madre y yo nos divorciamos y he querido dedicarme a él en cuerpo y alma durante todos estos años. Ya es mayor. Tiene 27 años. Pero aún así no quiero que me vea como a un enfermo mental, sino como a un padre “normal”.

Vivimos en la misma calle y en la misma acera. Muchas veces pienso que por qué no viene a verme nunca. Y otras veces pienso que mejor que no venga porque puedo estar mal y a lo mejor no tengo fuerzas para fingir. Otra contradicción. Por eso no sufro por que no venga a verme porque podría estar mal y no quiero que mi hijo me vea mal. A veces lo más que hago es llegar a decirle que estoy pachucho y él ya sabe que eso significa que estoy mal por problemas de nervios. Pero sin más explicaciones porque él no ha sacado los problemas de nervios que yo tengo y que sí tenía también mi padre. Siempre me han dicho los médicos que yo heredé de mi padre esos problemas, que los llevaba en la sangre. Afortunadamente mi hijo ha sacado el equilibrio mental de la madre y de momento no ha dado en ningún momento muestra de enfermedad mental ninguna.

Lo que me pasa con mi hijo me pasa en general con el resto del mundo. A veces hecho de menos la visita de los amigos, de mis hermanas, de otros familiares. Y otras veces pienso que mejor estar solo, no ofrecer a los demás mi cara más débil, mis problemas nerviosos porque es mostrar mi debilidad, la cara del sufrimiento, el hundimiento físico y mental en que caigo con demasiada frecuencia. Así que me debato en esa contradicción de añorar a la gente y evitarla casi al mismo tiempo. He de echarle  valor a la vida para no acobardarme y no caer en depresión que para mí es lo peor de todo, aunque las crisis de ansiedad no se quedan atrás.

Hay días que tengo muchas ganas de escribir y días en los que me cuesta escribir lo más elemental. Me muevo en esa otra contradicción creativa: el escribir mucho y el no escribir casi nada. Me duele porque para escribir hace falta cierto equilibrio, aunque a veces los mejores libros surgen del desequilibrio, de los altibajos continuos en los que nos movemos los enfermos nerviosos. El desequilibrio, sí, puede ser una fuente de creación. Es contradictorio pero es así. A veces necesito de la angustia para crear, de la ansiedad para estar activo y no quedarme ante el papel en blanco decaído y vencido.

Vivo pendularmente, yendo de un extremo a otro, sin pautas de conductas fijas porque no sé cómo voy a estar cada día. A veces, por ejemplo, tengo ganas de prepararme algo de comer. Otras veces echo mano de lo primero que pillo y con eso me alimento o hago como que me alimento. Este trastorno con la comida es otra contradicción que hace que esté sobrado de peso y necesite perder bastantes kilos porque no como de una forma positiva, saludable.

Hay días que salgo a la calle con alegría y otros días me encuentro tan mal que no puedo ni salir a la calle. Me encierro en casa y no salgo ni para desayunar en mi bar de siempre y comprar el periódico. Fluctúo entre una persona con relaciones normales y una persona ermitaña, metida en su mundo del que no puede y no sé hasta qué punto no quiere salir. Paso muchos días encerrado en casa, alimentándome de lo que he ido almacenando en compras sucesivas y no me relaciono con nadie. Y por otro lado cuando vengo a la Ura me relaciono con mucha gente y tengo que realizar actividades que implican la relación con muchas personas. Fluctúo pues entre la soledad de mi casa y mi sillón azul y las relaciones que he de tener por fuerza con los compañeros de la Ura, los monitores, las personas de la vecindad, etc…

A veces tengo ganas de comunicarme por whatsApp con mis amigos y familiares y en otras ocasiones no tengo ganas de escribir ni una letra. Contradicción que intento vencer para estar por lo menos en comunicación por esta red social con las personas a las que sé importo. No es bueno aislarse del todo. Hay que relacionarse aunque sea a la fuerza para no caer en un aislamiento negativo y destructivo que significa lo peor de todo.

Y así podría seguir diciendo cosas que implican contradicción, pero creo que con lo que he dicho queda ilustrada esa contradicción dolorosa en la que vivo y que es hija de mi desequilibrio emocional. Y éste es hijo de la contradicción. Otra contradicción más.

Pero con contradicción o sin ella sigo viviendo y tirando hacia delante porque eso si lo tengo claro: tengo que seguir vivo, tengo que luchar, tengo que vivir. No quiero darle a la muerte más margen para su victoria. No quiero anticiparla porque llegará cuando tenga que venir y ya está. Aquí no hay contradicción posible porque no estoy pensando entre vivir y morir. QUIERO ESTAR VIVO SIEMPRE. Y lo pongo con mayúsculas para que quede absolutamente claro.

Vivir es la victoria contra todas las contradicciones. Vivir es un éxito que da ánimos para luchar contra todo lo que no signifique vida.

Vivir es el triunfo de lo cotidiano, del día a día que puede resultar lo más duro muchas veces para vencer a la enfermedad. HAY QUE VIVIR. No queda otra. Afortunadamente. Salud y suerte.

José Cuadrado Morales